Наука

Известный профессор говорит жене:

 - Ко дню твоего рождения, дорогая, я приготовил тебе сюрприз.

 - Как мило! Может быть ты всё-таки скажешь мне?

 - Так и быть. Я назову твоим именем открытый мною микроб.

Свод ключевых правил для работающих в лаборатории:
1. Когда вы не знаете, что вы делаете, делайте это аккуратно.
2. Сначала рисуйте ваши кривые, а затем наносите экспериментальные данные.
3. Опыт прямо пропорционален количеству поломанного оборудования.
4. Эксперименты должны быть воспроизводимы. Они должны проваливаться одним и тем же способом.
5. Запись данных очень важна. Она показывает, что вы все-таки работали.
6. В лаборатории главное - коллектив. Это дает возможность свалить вину на кого-нибудь другого.

Карманный гид современных наук: Если это зеленое или шевелится - это биология. Если это "пахнет" - это химия. Если это не работает - это физика.

Теорема: чем больше знаний, тем меньше денег.
Доказательство:
Импульс силы = сила х время = const. Проведем необходимые подстановки: знание - сила, время - деньги. Значит, знания х деньги = const.
Теорема доказана.

Приходит старичок в аптеку и спрашивает:
- У вас есть 2,3,3a,4,5,6-гексагидро-8-метил-1Н-
пиразино[3.2.1-j,k]карбозолгидрохлорид?
Аптекарша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:
- У нас ретинола ацетат есть?
- Витамин А что ли?
Дед:
- Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!

В психбольнице вечерний обход. Врач заходит в палату бешеных математиков. Там все вверх дном, одним словом, - сумасшедший дом. Врач кричит:
- Сейчас как продифференцирую!!!
Часть пациентов моментально с перепугу прячется под кровати.
- А потом как проинтегрирую!!!
Оставшиеся пациенты, кроме одного, также прячутся под кровати. Врач подходит к тому, что продолжал сидеть, как ни в чем не бывало, и спрашивает:
- А ты чего не прячешься, не боишься?
- Не-а!
- А чего это?!
- А я "е" в степени икс!...

Компьютеры

Про локальную сеть:
- У меня Оля повисла.
- Подцепи ее на Вадима, а Серегин принтер вставь бухгалтеру.

Я кофе на клавиатуру пролил, и у меня все слиплось.

Вы слишком много работаете за компьютером, если:
* Вспоминаете про антивирусные программы всякий раз, когда открываете
консервы, книги, двери.
* Вспоминаете про архивирование, когда:
- идете с тяжелыми сумками домой;
- несете свою жену на руках.
* Вспоминаете операцию "удалить", когда видите тещу или инспектора ГАИ.
* Подсознательно ненавидите женщин с именами Ася, Клава и т.п.
* Вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату.

Программирование на С++ у госслужащих - как секс у подростков:
- все об этом думают;
- все об этом говорят;
- все думают, что их ближний это делает;
- тот, кто это делает, делает это плохо;
- все думают, что в следующий раз лучше получится;
- никто не принимает мер безопасности;
- любому стыдно признаться в том, что он чего-то не знает;
- если у кого-то что-то получается, от этого всегда много шума.

Душа моя - cервер,

Держись моих правил,

Люби то-то, то-то,

Не делай того-то.

Кажись, это ясно.

Астрономия

Внеочередной аварийный сеанс связи Международной станции "Альфа" с ЦУПом:
- Земля, Земля, у нас внештатная ситуация! Вышел из строя главный бортовой компьютер! Что делать?!!
Ответ Земли:
- Альфа, Альфа, я Земля! Играйте на резервном! Играйте на резервном!..

Из жизни политиков

Вызывают космонавтов в ЦК КПСС.
- Вы знаете, что американцы побывали на Луне? Мы пойдем дальше - вы полетите на Солнце!
- Но мы же сгорим, товарищ Генеральный Секретарь!
- Спокойно. Партия все продумала. Вы полетите ночью...

Телефонный звонок Путину:
- Владимир Владимирович, вас беспокоят из маркетингового отдела компании Кока-Кола. У нас к вам деловое предложение: если вы вернете красный государственный флаг, то мы готовы погасить половину внешнего долга России, а если на флаге снизу будет написано белыми буквами "Кока-Кола", то погасим весь долг.
Путин жмет LINE HOLD, звонит в Госдуму и спрашивает:
- Мужики, когда там у нас контракт с Аквафрешем заканчивается?!

Застолье

Хозяин показывает своё жилище гостям:

 - Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не дай господи, двадцать человек...

Известный польский пианист Игнацы Педеревский получил приглашение, в котором говорилось: "...моя жена исполнит для вас собственные композиции, дочь споёт романсы, а сын сыграет на скрипке. После выступлений, в десять часов вечера начнётся банкет." Педеревский в ответе написал: "Большое спасибо! Приглашение принимаю. Буду ровно в десять часов."

 - Дорогие гости! Я хочу извиниться за этот случай со столами. Мы разослали сто двадцать билетов, пришло сто пятьдесят человек. Я не хочу сказать, сколько здесь без билетов. Я думаю тридцать один наглец. Мы все рады. Но рассчитывали на сто двадцать. Я не знаю, кто без билета. Я не надеюсь, что они встанут и уйдут: это не трамвай!

М. Жванецкий

 - Боже мой! - воскликнула жена. - Мы не пригласили на пикник тётю Мари! Срочно позвони её. Представляешь какая была бы смертельная обида!

   Муж позвонил тёте и принёс свои извинения, пригласив её на пикник.

 - Спасибо, - сказала тётя, - но я не приду. Вы позвонили слишком поздно. Я уже помолилась, чтобы был дождь.

 - Приходите завтра к нам на ужин вместе с женой.

 - К сожалению, завтра не смогу.

 - О, это очень любезно с вашей стороны.

 - Что ты делаешь в такую холодину на улице? Кого-то ждешь?

 - Да нет, у меня из рук выскользнула бутылка водки и разбилась. Я жду, пока она смёрзнется, чтобы забрать домой, - ответил габровец. 

Прочее

Девушка, я уже устал, ну дайте же мне наконец!

Уходя на тот свет, не забудь выключить этот.

Противозачаточная внешность.

Парикмахер - клиенту:
- Вы уже были у меня раньше?
- Что вы! Это следы автомобильной катастрофы!

Гномик в аптеке.
- Дайте мне, пожалуйста, амидопирин.
- Вам завернуть?
- Нет, я так покачу.

Налоговая инфекция.

Муж с женой спорят, дошли уже до родителей. Жена спрашивает:
- А мой отец тебе-то что плохого сделал?
- Тебя!!

-Стой! Стрелять буду!

-Стою!

-Стреляю!

Дама спрашивает у джентльмена:

 - Вы помните меня? Несколько лет назад вы просили меня выйти за вас замуж...

 - И вы вышли? - рассеяно спросил тот. 

Возвращаясь с вечеринки, жена говорит мужу: